-Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer fahren
-Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
-Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten.
Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin
sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv,
wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
-Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust.
Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin
auf Toilette.'
-Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
-Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
-Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
-Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
-Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
-Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
-Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
-Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
-Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile deiner Überweisungen.
-Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht."
-Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
-Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette
Büro erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, daß
du das so magst.
-benutze weder punkt noch komma
-So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
-Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
-Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
-Singe in der Oper mit.
-Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
-Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht
zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung
bist.