Ärztewitze
1. Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt,
"machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes
neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden",
sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."
2. Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer
12 ist gestorben."
Doktor: "Jetzt übertreibt
er aber."
3. "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"
4. Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor,
ich hab' 'ne Warze auf der linken
Schamlippe, können
Sie die wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen
ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen."
5. Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor
ich habe so Schmerzen im Darm."
"O.K." sagt der Arzt, zieht
ein Gummi übern Finger und tastet dem Patienten im Hintern.
Der sagt aber es würde
tiefer sitzen. Daraufhin nimmt der Arzt 'nen Handschuh und
schiebt den Arm bis zur
Hälfte des Unterarms hinein. Darauf der Patient: "Nein, noch
tiefer." Der Arzt schiebt
ihm also den Arm bis zum Ellenbogen hinein, zieht 'n wieder
raus und hat 'n Mon-Cherie
in der Hand. Als er es dem Patienten zeigt, meint der mir
veränderter Stimmlage:
"Das haben sie sich jetzt verdient."
6. Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert
ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was
sagen will."
7. Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die
Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu,
wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."
8. Kommt ein Mann zum Arzt.
Herr Doktor, bei mir klappt
es im Bett nicht mehr so richtig.
Nach gründlicher Untersuchung
kommt der Azt zu folgendem Ergebnis:
"Tja, lieber Mann, sie haben
das typische Gambsbartsyndrom."
Mann: "Gambsbartsyndrom?
Was heißt denn das."
Arzt: "Das heißt.
sie können sich ihr Ding an den Hut stecken."
9. Kommt ein Mann zum Arzt.
Arzt: "Ab sofort keinen
Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties,
keine Reisen, kein Fleisch,
und vor allem eins: Sie müssen wieder
mehr Freude am Leben finden."
10. Eine Frau kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor,
meine Spirale ist im Arsch!"
Doktor: "Da gehört
sie aber nicht hin!"
11. "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht
zurück!"
"Ts ts ts, sowas verleiht
man auch nicht!"
12. Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich
hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich
untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier,
Sie haben zuviel Cholesterin
im Blut, da müssen wir die Eier streichen!"
13. Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig
zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich
so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen
Tag später und es wäre von selbst weggegangen!"
14. Arzt: "OK, schauen wir mal in unserem schlauen
Buch nach. Grüner Schwanz - muß
amputiert werden, lila Schwanz
- muß amputiert werden blau-gestreifter Schwanz -
-muß amputiert werden,
ah, da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert
werden..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von
selbst ab!"
15. "Herr Doktor, mein Fuß ist blau!"
Der Arzt untersucht ihn
und stellt fest: "Leider müssen wir Ihren
Fuß abnehmen."
Nach zwei Wochen kommt der
Kranke wieder: "Herr Doktor, meine Beine sind schon
blau geworden!"
"Leider muß man Ihre
Beine amputieren."
Nach drei Wochen: "Herr
Doktor, jetzt sind sogar meine Hoden blau!"
Dann allerdings schöpft
der Arzt Verdacht: "Sagen Sie mal, Sie färben nicht etwa Ihre Jeans?"
16. Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über
Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen
Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erstmal
genügen, aber gehen sie zur Sicherheit nochmal zu meinem Kollegen
im
nächsten Zimmer." Die
Frau machts, aber auch der Kollege weiß nur, daß
die Schmerzen wahrscheinlich
aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie
ebenfalls nochmal ordentlich
durch.
Anschließend betritt
die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit
weißem Kittel befindet,
schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich
daran, daß sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau.
"Ihre zwei Kollegen haben erzählt, daß ich wohl zuwenig
Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor
die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus uns
sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen
nicht so nen Scheiß
erzählen!"
17. Die junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Als
er gerade anfangen will zu bohren, erstarrt
er plötzlich vor Schreck.
Dann sagt er zu seine Patientin: "Ist Ihnen klar, daß Ihre Hand
an meinen Eiern ist?"
"Aber natürlich, Herr
Doktor," meint sie. "Und wir werden uns doch einander nicht
wehtun, gell?"
18. Mann kommt zum Arzt und fragt: "Herr Doktor wie
alt kann ich werden?"
Arzt: "Trinken sie?"
"Nein!"
"Rauchen sie?"
"Nein!"
"Haben sie Sex?"
"Nein!"
"Sagen sie mal, warum wollen
sie dann alt werden?"
19. Kommt eine alte Frau ganz aufgeregt zum Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich glaub ich
hab meine Regel wieder!"
Der Arzt schaut erstmal
verdutzt nach und meint dann: "Gnädige Frau ich kann sie beruhigen.
Das ist blos der Rost von
ihrer Spirale..."
20. Zwei Ärzte treffen einander um Mitternacht
auf einem Friedhof.
Meint der eine: "Na Herr
Kollege, machen Sie auch Inventur?"
21. "Herr Doktor, muß diese Operation wirklich
sein? Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!"
"Ich auch, ich auch!"
22. Ein älterer Mann war beim Arzt zu einer Untersuchung.
Als er seinen Befund durchsieht
findet er bei Penis die
Abkürzung NZB. Fragt er den Arzt ob das "Nicht zu biegen"
bedeuten soll. Meint der
Arzt: "Nein, das heißt Nur zum brunsen."
23. "Herr Doktor, mir ist der Penis abgefallen!"
"Kann doch nicht sein, lassen
Sie mal sehen... tatsächlich!"
"Ich habe ihn hier in der
Tasche, Moment..."
"Guter Mann, das ist eine
Zigarre!"
"Pardon, hier aber - in
der anderen..."
"Nein, das ist auch eine
Zigarre!"
"Jetzt hab ich ihn - er
war hier im Taschentuch eingewickelt!"
"Das ist jetzt die dritte
Zigarre!"
"Um Gotteswillen, Herr Doktor,
ich glaub, ich hab ihn geraucht!"
24. Arzt: "Sie sind schwanger."
Frau: "Hmm. Ich fühle
mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite
Meinung hören."
Arzt: "Sie sind auch häßlich."
25. "Sagen Sie, Herr Doktor, ist diese Operation gefährlich?"
"Seien Sie nicht besorgt.
Sie sind der 152te den ich operiere.
Einmal muß es
ja gelingen!"
26. Kommt eine Frau zum Frauenazt und meint: "Herr
Doktor, Herr Doktor,
meine Spirale ist zu lang!"
Der Arzt: "Dann gehen Sie
mal in das Wartezimmer."
"Doing, doing, doing!"
27. Kommt ein Mann zum Arzt und erklärt ihm,
jedesmal wenn er an einem Puff
vorbeikommt kriegt er ne
Riesenlatte und alle Fußgänger lachen über ihn.
Der Arzt gibt ihm ein paar
Pillen.
Ein paar Tage danach kommt
der Mann wieder zum Arzt - dasselbe Problem,
die Pillen haben nicht geholfen.
Der Arzt nimmt nen Strick
und bindet sein Glied am Bein fest, so
dass er keine Probleme mehr
haben sollte.
Etwa eine halbe Stunde später
wird der Arzt angerufen: "Herr Doktor hier steht ein
Mann vorm Puff, der kriegt
sein Bein nicht mehr runter ..."
28. Ein Patient kommt zum Zahnarzt, setzt sich relativ
gelassen in den Behandlungsstuhl,
als er jedoch den Bohrer
sieht, ist es mit der Ruhe vorbei. Der Arzt, der Mitleid mit dem
zitternden Häufchen
Elend hat, bietet dem Patienten zur Beruhigung und gegen die
Angst einen Kognac an. Der
Patient ist begeistert, aber es vergehen noch einige
Kognac´s, bevor Ruhe
einkehrt.
"Na, besser?", fragt der Arzt
schließlich.
"Klaro", sagt der Patient, "aber
wer mich jetzt anrührt, dem haue ich eins auf die Fresse!"
29. "Herr Doktor, ich hab beim Teetrinken immer so ein Stechen im linken
Auge!"
"Hmmmm... demonstrieren Sie mir das
mal!"
Patient trinkt Tee
"Meine Diagnose lautet: Nehmen Sie das
nächste mal den Löffel aus der Tasse!"
30. Herr Doktor, meine Frau kriegt einfach keinen Orgasmus
mehr! Was soll ich tun?
"Kommen sie mal hier ans Fenster!
Sehen Sie die beiden Hunde da auf der Straße?!
So wie die machen Sie's das nächste
mal mit Ihrer Frau!"
Nach ein paar Tagen:
"Herr Doktor, das war eine großartige
Idee!"
"Na, klappt's jetzt wieder?"
"Ja, es war nur furchtbar schwierig,
die Alte auf die Straße raus zu kriegen!"
31. "Herr Doktor, ich kann nicht gehen!"
"Wie sind Sie denn hergekommen?"
"Kommen kann ich noch."
32. Kommt eine Frau zum Frauenarzt und klagt über
große Schmerzen im Unterleib.
Frau: "Mir wächst glaube
ich eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt sieht sich die
Sache an und stellt die Diagnose:
"Eindeutige Sache, sie müssen
die Tampons raus ziehen, nicht nachschieben."
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